Esta
vez cruzamos al trocito lusitano de la península ibérica para asistir a la
feria medieval de Silves, localidad del Algarve donde se encuentra el castillo
árabe más imponente y mejor conservado del país vecino. El pasado domingo día
nueve, a media mañana, un cantante de fado, muy conocido en la región, entró a nuestro puesto quiromante con el firme propósito de hacer lo que no
está escrito para vencer la terrible saudade que lo consumía en vida. Quería reunir
el capital suficiente para comprar un ático en Ibiza y deshacerse de la
opresiva melancolía allá en las bulliciosas Pitiusas. En su mano vi que no era
eso lo que le reservaba el futuro, sino la adquisición de uno de los últimos lagos en venta de Finlandia. En fin,
lo entretuve con una serie de oficios imposibles y le regalé un disco de Cyndi
Lauper. A la vuelta compramos en el Ikea de Faro unas sábanas y unas toallas por
cuatro fúnebres coronas suecas y unos pocos escudos.
Qué
sumiller descorcha al traqueotomizado tonel de roble americano
para catar de las
cuerdas vocales las suaves notas de nuez.
Qué
sacristán tiene la dura labor de comunicar a los desterrados
que allá donde
vayan solo podrán ser incinerados.
Qué
alumno realiza sus prácticas en el coche fúnebre de un conde Drácula
desahuciado que alquila su autocaravana a las autoescuelas.
Qué
académico de la RAE propone la inclusión de una nueva letra en el alfabeto:
la
t invertida. Para palabras que usan crucifijo (Satán, Anticristo, Leonardo Dantés).
Qué
experto datilero desvela que los dátiles no son más
que
larvas de cucarachas no natas, sino de sabor caramelo.
Qué
geisha, viuda de Arturo Fernández, convence a Dolores Vargas "la
terremoto"
de que por mucho que taconee no redondeará la tierra chatina.
Qué
sexoadicto queda a través de la ouija con las chicas de las curvas
que suben de
buen grado si se las recoge en un Rolls Royce Phantom.
Qué
pintor vende colores a las especies de luto que enviudaron al zozobrar
el arca
de Noe. Véanse los cuervos, murciélagos, curas, la noche, etc.
Qué
neurólogo constata que el sangrado de nariz
está relacionado con el aborto de un recuerdo.
Qué ministro advierte sobre la
italianización de las familias
numerosas debido al elevadísimo consumo de
pasta.
Qué
familia, huyendo de la guerra, alcanza el campamento
de refugiados de un
veraniego festival de música.
Qué marroquí vende el chocolate que hace
estornudar y la carne..hachisss..perdón
la carne halal que comen los musulmanes
madridistas.. Hala Madrid! Alá Madrid!
Qué Premio Nobel regala invitaciones a
francotiradores
para asistir como público a Telecinco y practicar el tiro al
plató.
Qué soldadito de plomo confunde la caja
negra de un avión
de papel albal con un trocito de
morcilla de papel cebolla.
Qué empresa de bollería industrial usa
el aceite hidrogenado de palma
de una ovación en un concierto gospel
para sus palmeras de chocolate.
Qué médico ausculta al hipocondríaco
para que esa sincera
vocecita que todos llevamos dentro desmienta a su dueño.
Qué
frutería norteamericana regala al pueblo asiático granadas,
bombas de racimo, setas atómicas y zumo de agente naranja.
Qué
persona no se mira en el espejo para comprobar
que de la calavera solo se le siga viendo la dentadura.
Martín de la Torre
